Fahrradreparatur Privatpatient

Gestern im H+S Bike Discount Bonn:
Die hintere Scheibenbremse meines Mountainbikes schleift, nachdem ich mir neue Bremsbeläge bei H+S gekauft hatte und diese eingebaut habe. Die Beläge wurden mir dort empfohlen auf die Nachfrage nach passendem Ersatz für meine alten abgefahrenen Hayes 9 Beläge...

Da die Bremse nun trotzdem schleift, wollte ich das ganze vom Experten richten lassen, sprich entweder neue / andere / bessere Beläge bekommen und / oder Bremse neu einrichten lassen.

Hatte mein Rad auch gleich dabei, bekam dann aber die Auskunft ( nach Blick auf das nicht bei H+S gekaufte Rad; ja es gibt noch andere Händler), dass der früheste Termin so um den 24. Oktober (aber doch schon in 2009) liegen würde. Moment, dachte ich, wir haben heute den 5. August. Das macht knapp 3 Monate Wartezeit für einen Fahrradreparaturtermin. Moment, ich dachte erneut nach, es ging NICHT um eine komplizierte Nasenscheidewandoperation oder das Lasern meiner Augen...

war ich im Sinne von H+S kein Privatpatient, weil ich kein dort gekauftes Rad mitgebracht hatte? Zählten die ca. 2000 Euro, die ich bisher so für 2 andere Räder und Zubehör in den Laden geschleppt hatte, nichts?

Nein, sie zählten nicht, sah jedenfalls nicht so aus...

Grund sei nach Auskunft des Mitarbeiters, dass zu viele Aufträge und zu wenig Mitarbeiter da wären. Ich sah etwa 3-4 Termin pro Tag in seinem Kalender. Zugegeben, Frisöre haben mehr Kunden am Tag, Herzchirurgen wahrscheinlich genauso viele... was war vergleichbar?

Gab es mglw. ein grundsätzliches Problem oder vielmehr Thema? Sollte man nicht einfach sagen, man möchte entweder A) nur noch Räder verkaufen, keine mehr reparieren oder B) keine fremden Räder mehr sehen in dem Laden (dann aber auch kein Zubehör konsequenterweise an Fremdlinge verkaufen)?

Ich glaube, bei H+S sollte man mal kritisch nachdenken...
Möglicherweise besteht der Erfolg eines Ladens nicht nur darin, wieviel Umsatz man zur Zeit eines Sommerschlussverkaufs macht sondern auch, wie zufrieden regelmäßige Kunden mit dem Service sind. Nur so ein Denkanstoß...

Tropische Sommerabende in Bonn

..sehen so aus...

Geliebte DDR

Habe am Wochenende in der FAZ einen Artikel gelesen, der einfach eine Satire sein soll auf die Leute, die heute sehr gern an die DDR zurückdenken.

Und bei denen sich vielleicht auch was verklärt in ihrer Erinnerung. fand die einzelnen Punkte aus dem Artikel nicht alle nachvollziehbar und einige mögen so auch nicht stimmen, aber wenn man sich die grundsätzliche Richtung der Satire / Kritik anschaut, ist da aus meiner Sicht wirklich was dran. Und darum gehts glaube ich.

Richtig interessant wirds, wenn man die Kommentare zu dem Artikel liest, die die Leute hinterlassen haben. Die allermeisten fassen es echt als einen Angriff gegen sich und die DDR auf, wenn sie aus dem Osten sind, die wenigstens verstehen die wahre Richtung der Satire. Nämlich, dass man bei einer solchen abwehrenden Verteidigungsposition + der Aussage, was denn heutzutage auch alles nicht gut sein, eigentlich genau das wiederholt, was die gute Frau Harder ironisch kritisiert.

Also mich hat das sehr zum Nachdenken gebracht.

Coldline

Ab welcher Nichterreichbarkeit verliert eine Hotline eigentlich ihren Hotline-Status?

Ist ein geschalteter Anrufbeantworter, auf dem man tagelang Nachrichten hinterlassen kann, Grund genug, eine Telefonnummer Hotline zu nennen?

Wie oft sollte man seine Nummer auf diese Weise bei der Kindergarten-Hotline der Stadt Bonn hinterlassen, ohne eine negative Auswirkung auf die Platzvergabe zu erreichen?

So viele Fragen… 0228 / 774070

Zahnung

Ist es eigentlich verwerflich, aufgrund akuter nächtlicher schmerzhafter, Schlaf tötender, Lärm verursachender, Eltern zum Tagsüberzombie machender Zahnungsschmerzen temporär nur von einem Kind und erstmal keinem weiteren auszugehen?

steigt das Wasser bis zum Hals?

Laubpuster

Wer jemals Vollidiot gelesen hat, weiß, wovon ich rede...
und ich weiß, mehr al jemals zuvor, wie recht der Vollidiot Autor mit der Beschreibung des krankhaft störenden Lärms hatte, dem sich die Hauptperson des Buches gegenüber sah.

ich habe grad Urlaub, wir haben uns also auf ein gemütliches Frühstück, so komplett mit Kaffee, Zeitung, einem frisch gepressten O-Saft (Blut-O) und sogar einer medium genmanipulierten Pomelo (brrrrh!) gefreut. Den kleinen Ben, seinerseits schon sehr müde von den Fährnissen des frühen Morgens hatte es in sein Lieblingsschlafdomizil, den Kinderwagen auf dem Balkon gezogen... Er schlief auch schon und das Frühstück konnte beginnen...

da, ooooh da begann unten im Garten eine gedungene Söldnertruppe damit, in einem völlig sinnlosen Unterfangen das vorhandene Laub zu Haufen zusammenzupusten. Als Antrieb diente ein auf dem Rücken eines Bretteruniabsolventen festgeschnallter ehemaliger MacLaren Aggregat aus der Formel 1 Saison 2006. Nur eben nicht lärmgedämpft wie in der Formel 1.
Ben war natürlich sofort hellwach, dachte, die Qualen der Hölle würden nun beginnen und schrie wie am Spieß.

Wir Eltern waren ratlos, holten ihn in die Wohnung zurück (lärmgedämpfte Fenster) und versuchten ihn zu beruhigen. Irgendwann war Ruhe, die beiden Lärmaten draußen hatten einen Fege- und Tragejob angetreten und Ben wurde wieder in der frischen Luft platziert.
Doch was musste ich sehen, als ich mich über die Brüstung beugte? Unten lagen bereits ein Rasentrimmer Modell Arrow 211 und der eine der beiden (mit der Ausbildung auf dem MacLaren) schickte sich grad an, die Mickey Mäuse wieder auf den Kopf zu setzen...
Verzweiflung!!!!

Leise bugsierten wir Ben unbemerkt in seinem Kinderwagen in ein ruhiges Zimmer und versuchten unsere Frühstücksunterhaltung ob des parallelen Pustelärms nicht ins Schreien abgleiten zu lassen...

sind diese Dinger denn zu irgend etwas nutze? Grad danach sah ich, wie der Grimme-Preisträger da unten nach erfolgter Verpustung und Reinigung des Bodens begann, die Bäume zu entlauben.
Erstens) Warum in dieser Reihenfolge in 3 Teufels Namen?
Zweitens) Warum nicht im Frühjahr bevor die Blätter größer werden, so dass der Bedarf aufgrund abgefallener Blätter gar nicht erst entsteht?

Ich weiß es nicht...

Dickes B.

Das erste (oder zweite?) Newtonsche Axiom:
Wo ein Körper ist, kann kein zweiter sein.

Diese Erkenntnis hatte eine heute morgen im ICE Bahnhof FFM Flughafen eingestiegene dicke und aufgedunsene Frau (Herkunft JFK) entweder verdrängt oder nie gehört.

Auch wenn die Deutsche Bahn nicht  nur ihr wieder große Herausforderungen bescherte, indem Sie die Wagenfolge mal wieder wild mischte bzw. teilweise konstant ließ und teilweise umkehrte, so hatten doch viele Passagiere die Notwendigkeit zur gegenseitigen Rücksicht, Nachsicht und ggf. auch zum Zurücktreten eingesehen und begriffen, zumal im kreuzenden Verkehr der Fahrgäste, die in gegensätzliche Zugteile wollten. Sie jedoch, war wie beschrieben dick und nach dem langen Flug mit ihrem Körper in einem beengten Economy Class Sitz wohl auch zu angespannt, um die notwendige Gelassenheit aufzubringen. Somit schrie sie irgendwann einfach nur, dass sie viel Geld (ich meine, es sind 2 Euro) für die Reservierung bezahlt hätte und jetzt hier durch wolle. Alles andere sei ihr egal. 

Die ihr entgegenkommenden Passagiere, unter anderem eine kleine zierliche junge Frau mit immensem Koffer, schienen ihr mit zur Verschwörung der Deutschen Bahn zu gehören. Sie versuchte sich angstvoll, mit ihrem Riesenkoffer in eine Sitzreihe zu pressen und zu verschwinden. Unsere walzenartige Zeitgenossin stob in dieser Zeit, die Nüstern stark blähend und ihren vermutlich gewichtsbedingten hohen Blutdruck in der Gesichtsfarbe pulsierend äußernd, einfach durch den nun freien Gang voran und riss dabei ihren eigenen Koffer um. Dieser lag somit auf dem Rücken, ein Schicksal, das seiner Besitzerin wohl eine endgültige Hilflosigkeit beschert hätte. Weil es nur ihr Koffer war uns sie eine große böse wütende Frau riss sie den Koffer einfach auf dem Kofferrücken liegend und die dafür vorgesehenen Räder nicht nutzend, nach sich durch die Gänge.

Ich freue mich, dass so ein stattlicher Mensch, nachdem er als Globetrotterin / Globetramplerin unterwegs war, nun die Gelegenheit hat, über die typisch deutsche Art und Weise sowie Unfreundlichkeit zu schimpfen. Vielleicht ist sie aber auch in Wagen 32 geplatzt. Das wäre schade und schmutzig für die dortigen Fahrgäste und das Reinigungspersonal in München, aber eigentlich eine schöne Sache.

 

LKW Fahren und teeren

Heute sah ich Arbeiter beim Teeren einer Straße...

Will sowas auch manchmal machen!

und will dann gelangweilt in einem LKW sitzen, der neues Material für die Walze bereithält, aber noch nicht zum Einsatz kommt.

in meinem Führerhaus sollen dann auch zwei Schilder stehen, auf denen die Namen "RINGO" und "TRUCKER" vermerkt sind...

auf jeder Raststätte wäre ich bekannt! und würde immer auch 2 Steaks bestellen, nur um sicher zu sein...

Zugdurchsagen, die man nicht so gerne hört (37)

aus Spiegel Online SPAM

"Verehrte Mitreisende an Bord von diesem Zug, wegen der Sache mit den Achsen mussten wir leider die Neigetechnik in diesem Zug ausmach... also abstellen.


Wenn Sie ein bisschen mithelfen, werden wir aber den nächsten Bahnhof mit etwas Glück heute noch erreichen. Bitte eilen Sie alle schnell auf die linke Seite vom Zug, wenn ich Linkskurve rufe und bei Rechtskurve zurück auf die andere Seite. Helfen Sie älteren Fahrgästen und vergessen Sie bitte Ihr Gepäck nicht! Das gilt auch für das Bordrestaurant, wo unser freundliches Mitropa-Team Sie heute mit lecker-leichtem Essen erwartet, das sich gut wieder aus den Sachen herauswaschen lässt, wie mir Bahnchef Meh... äh ...donk soeben persönlich in einer Rundmail versichert hat."

der Willi und die Janine... ganz bezaubernd

ganz wunderbar...finde ich...geschrieben mein ich


Liebe Leute
Von Markus Feldenkirchen

Bei einer öffentlichen Fraktionssitzung im Hessischen Landtag wird erkennbar, wie die Linke Politik macht.
Guck mal hier, sagt der Willi, ich hab 'nen Flyer gemacht. Er läuft die Tischreihen entlang, das Holz knarzt unter seinen Füßen, er legt jedem einen gefalteten Zettel auf den Platz. Angekündigt wird eine Konferenz, auf der die Linke in Hessen dagegen protestieren will, dass sie vom Verfassungsschutz beobachtet wird. "Gegen die Kriminalisierung der Linken", steht in roten Buchstaben auf dem Flyer.
"Ehm, äh, Willi, ich weiß jetzt nicht, ob das so richtig rum ist", sagt jemand, er hält den Flyer aufgeklappt in die Luft. Leider hat der Willi den Text spiegelverkehrt in seinen Flyer kopiert. Der Willi heißt eigentlich Willi van Ooyen, aber in diesem Kreis hier spricht man sich nur beim Vornamen an, wie auf dem Schulhof.
"So ein Mist", sagt der Willi, "nun ja, wir üben noch." Dann setzt er sich auf seinen Stuhl. Es ist Dienstag, 10.15 Uhr, und die hessische Linke trifft sich in Saal 118 S des Wiesbadener Landtags zu ihrer Fraktionssitzung. Es tagt die berühmteste und mutmaßlich gefährlichste Fraktion Deutschlands. Aus der Wand ragen Leuchten wie Hirschgeweihe.
"Okay, los, damit wir keine Zeit verlieren, liebe Leute", sagt der Willi. Seit er mit dem Hermann, der Janine, der Barbara, dem Uli und der Marjana im Hessischen Landtag sitzt, ist die deutsche Politik nicht mehr wiederzuerkennen. Im November wollen die Linken Andrea Ypsilanti zur Ministerpräsidentin von Hessen wählen, sie wollen ihre Regierung dulden, Roland Koch wäre dann weg. Wenn man Koch und seine Freunde über diese sechs reden hört, dann klingt es, als gehe das Abendland demnächst unter und die DDR kehre zurück.
Neben den sechs Abgeordneten sitzen ein paar Referenten. Sie haben die "Junge Welt" und Butterbrotdosen mit Apfelschnitzen dabei, einer trägt Socken in Sandalen, ein anderer sieht aus wie der späte Holger Meins.
Anders als die SED und die herkömmlichen Parteien, tagt die Linke öffentlich. Jeder kann kommen und den sechs Abgeordneten dabei zugucken, wie sie die Zukunft planen. Das ist schon mal beruhigend: Wenn sie tatsächlich eine Revolution in Vorbereitung hätten, würden sie wahrscheinlich geheim tagen.
Der Willi ruft den Tagesordnungspunkt "Eröffnung Wahlkreisbüro Kelsterbacher Wald" auf, das Büro soll am nächsten Wochenende eingeweiht werden. "Die Fertigbauhütte ist aufgebaut", sagt der zuständige Referent. "Es wird musikalische Unterstützung von einer Band geben, die, Moment, ich glaube der Costas organisiert hat." Der Willi nickt zufrieden, es geht gut los.
"Dann kommen wir jetzt zum Thema Probeabstimmung." Ypsilantis Wahl zur Ministerpräsidentin wird erst im November stattfinden, aber an diesem Dienstag sollen die sechs schon mal das Wählen üben. Das verlangen die Grünen. Sie wollen wissen, ob die Partei, von der sie sich dulden lassen wollen, verlässlich ist. Sie wollen herausfinden, ob es unter den Linken einen Heckenschützen gibt. Einen Verräter.
"Ich würde sagen, wir machen die Abstimmung öffentlich", sagt der Hermann. "Wir laden SPD und Grüne ein, die können dann den Wahlvorstand machen."
"Nä, Leute, das ist jetzt nicht euer Ernst", ruft die Marjana, sie wirft ihren lila Strickschal über die eigene Schulter, ihre Brille zittert auf der Nasenspitze. "Leute, das is' jetzt nicht euer Ernst, oder? Ich meine: hallo? Leute, wirklich, ich hab langsam genug. Diese Zurschaustellung geht mir wirklich zu weit. Sonst binde ich mir zur Abstimmung ein rotes Bunny-Schleifchen um die Stirn."
Das Wesen von Heckenschützen lag bisher darin, dass sie sich nicht zu erkennen gaben. Heide Simonis zum Beispiel kennt ja ihren Heckenschützen bis heute nicht. Marjana jedenfalls scheidet als Heckenschützin eher aus. "Hör mal, Marjana, wir haben aber schon angekündigt, dass wir das so machen mit der Abstimmung", sagt die Janine. "Wir müssen uns jetzt nur auf 'ne Uhrzeit einigen."
"Liebe Leute", seufzt Marjana.
"Fünf vor zwölf wär gut", sagt der Willi. Er macht gern mal Scherze. Am nächsten Tag nennt er die CDU im Landtag wegen ihrer Haltung zu Auslandseinsätzen "schießwütig". Er sagt auch "Stau in Hanoi", wenn es einen Stau in Hanau gibt.
Jetzt leitet er über zum vorerst letzten Punkt der Tagesordnung, dem Fraktionsbus. Die sechs haben einen roten Bus zur Verfügung gestellt bekommen, mit dem sie für sich werben dürfen, und dazu hat der Uli jetzt eine Frage.
"Ja, ich hätte gern noch 'ne Info, ab wann der eigentlich fahrtüchtig ist, also wann man damit los kann?"
"Nächste Woche", erklärt der Referent.
"Ich find das klasse mit dem Bus", sagt die Janine. "Vor allem find ich gut, was wir hinten drauf schreiben: 'Links überholt uns keiner.' Leute, das ist total witzig!"
Fände er auch, sagt der Hermann, und er habe auch noch eine Idee. "Wenn wir am Wochenende Getränke zum Kelsterbacher Wald fahren müssen, da wollte ich nur anregen, dass da der Bus zum ersten Mal zur Anwendung kommen könnte."
Dann bittet der Willi die Gäste doch noch, den Saal zu verlassen, weil man noch ein paar vertrauliche Dinge zu besprechen habe. Und dann steht man mit dem guten Gefühl vor Saal 118 S, nichts zu verpassen, weil da drinnen alles Mögliche geplant wird, aber sicher keine Revolution.
Man versteht jetzt auch besser, warum Politiker normalerweise immer hinter verschlossenen Türen tagen. Vielleicht ist es eine Maßnahme zum Schutz der Demokratie.

Anzeigen und Schmierereien

so gesehen in Bonn...

ach, schön

in der bahn

dicke frau mit tasche: sie hätten mich ja mal erst durchlassen können, das wäre besser gewesen.

er: ok, na klar, nächstes mal!

schonmal...

allein unterwegs gewesen, abends das ganze, hunger gehabt, ein restaurant gesehen, sich dann draußen hingesetzt, kurze 2 minuten gewartet, erfolglos geblieben, dann doch aufgestanden und sich nen döner und einen ayran geholt und ab ins hotel? nein?   oh!

Junggesellenabschied für Enrico in FFM

und hier die Fotos:

Enricos Junggesellenabschied FFM

Business Kasper Erinnerungen vom Münchner Flughafen

Habe heute beim Aufräumen ein paar alte Notizen aus meiner langen Zeit bei einer amerikanischen Beratungsfirma gefunden.

War damals bei einem stundenlangen Meeting am Münchner Flughafen dabei und hatte irgendwann angefangen, mir Notizen zu machen, weil mich die Business Kasper Sprache anfing zu nerven. Und diesen Zettel habe ich wiedergefunden mit seinen Erwähnungen wunderbarer anglizistisch nicht nur angehauchten Worte aus dem Schattenreich des guten Geschmacks.

Anbei ein paar geschmacksverstärkende Kostproben:

--Floaten

--Distributen

--Judgen

--Sie haben nen need zu reporten.

--Shapen

--Jemand hat good luck.

--kostenfree

--sozialisieren

--frägst

--wir müssen die Analysts taggen.

--Sauber aufgegleist

--Offerings packagen.


ist doch toll!

Wieso schneits denn zu Ostern und nicht zu Weihnachten?

...fragte man sich gestern und vorgestern am Osterwochenende im Harz und heute sogar im Rheinland im tiefsten Schneegestöber...

so schön geschrieben...

ich hätte es nicht besser sagen können...hätte ich wirklich nicht.

wie schafft man denn bloß Anreize für Politiker, damit sie längerfristig denken?


aus dem Spiegel ONLINE Ausgabe vom 18.01.2008

KOMMENTAR

Seehofers falsches Signal und das DDR-Handy

Von Andreas Nölting

Nokia streicht in Bochum mehr als 2000 Arbeitsplätze, entsprechend laut ist der öffentliche Aufschrei. Die Finnen gehen in der Tat äußerst rüde vor - doch die Boykottaufrufe deutscher Politiker sind nichts als verlogener Populismus.


Danke, Horst Seehofer! Sie werfen mutig Ihr Nokia-Handy auf den Müll und setzen so ein deutliches Zeichen gegen die menschenverachtende Standortpolitik des finnischen Telefonkonzerns. Und auch Sie, werter SPD-Fraktionschef Peter Struck, Sie haben sofort Ihr Büro gebeten, Ihnen ein politisch unbedenkliches Handy zu besorgen. Vielleicht ein ausrangiertes Siemens-Solidaritätsgerät? Ein verblichenes Motorola aus schönen Flensburger Tagen? Oder etwa ein hippes Apple iPhone? Steve Jobs ordert immerhin den Touchscreen in Deutschland bei Balda (das allerdings längst die Produktion nach China verlagert hat).

Verbraucherminister Seehofer auf der Grünen Woche: Einfach nur albern
Und vor allem Sie, Ministerpräsident und Arbeiterführer Jürgen Rüttgers. Wie Sie sich vor den Kameras sofort in die Reihen der demonstrierenden Nokia-Arbeiter geworfen und gegen die finnischen "Subventionsheuschrecken" gewettert haben, das ist schon große Klasse, das zeigt Ihren unermüdlichen Einsatz für den Standort Deutschland, Ihre Solidarität mit den gebeutelten Globalisierungsverlierern.

Klar, die Verlagerung von mehr als 2000 Arbeitsplätzen aus dem Ruhrgebiet nach Rumänien erzürnt die Politiker. Und auch die Art, wie die finnischen Konzernoberen ihre Entscheidung heimlich vorbereitet und dann knallhart kommuniziert haben, ist rüde und ungeschickt. So darf ein Weltkonzern eine so folgenreiche Entscheidung nicht begründen. Das ist ein Kommunikations- und Management-Gau, der Konsequenzen haben sollte.

Und doch sind die Äußerungen von Seehofer, Struck und Co. sowie der angedrohte Nokia-Boykott einfach nur albern, populistisch und durchweg verlogen. Die Politiker erwecken so die Hoffnung, dass sich Weltkonzerne (und auch Mittelständler) in ihren Standortentscheidungen an patriotischen Kriterien orientierten und in nationalstaatlichen Grenzen dächten. Schlimmer noch. Sie erzeugen bei den Bundesbürgern die Illusion, dass sich einfache Produktion wie das Montieren von Handys durch Subventionen und medialen Druck noch in Deutschland halten ließen. Das allerdings ist weltferne Industrieromantik.

Gerade ein Exportweltmeister wie Deutschland lebt vom freien Welthandel und den daraus resultierenden Standortentscheidungen. Volkswagen etwa überlegt, wegen des starken Euro ein Werk in den USA zu bauen. BMW und Daimler wollen Produktion nach Asien verlagern. Der urdeutsche Konzern Siemens hat im Ausland längst mehr Mitarbeiter (und Aktionäre) als hierzulande. Und das niedersächsische Dax-Unternehmen Continental hat gerade die profitable Reifenproduktion am Stammsitz in Hannover-Stöcken dichtgemacht, um lieber demnächst in und für Osteuropa einen 9,90-Euro-Reifen zu produzieren.

So bitter die Verlagerungen für die Beschäftigten in Deutschland auch sind, sie sind ökonomisch unausweichlich. Nur durch das ständige Optimieren der Produktionskosten können auch die "deutschen" Konzerne, von denen in Wahrheit längst viele mehrheitlich in ausländischem Eigentum sind, ihre Existenz im Globalisierungswettlauf sichern und zumindest die Hightech-Arbeitsplätze hierzulande ein wenig sicherer machen.

Statt über die "Bild"-Zeitung medienwirksam ihr Nokia-Handy einzustampfen, sollten die deutschen Politiker für bessere Standortbedingungen sorgen. Sie sollten sich nicht nur dem populistischen Thema Mindestlöhne widmen, sondern endlich darangehen, die hohen Lohnneben- und Bürokratiekosten zu senken. Und sie sollten die unsinnige Subventionierung von antiquierten Produktionen, die sich sonst in Deutschland nicht rechnen, überdenken. Der Subventionswettlauf in Europa vernichtet wertvolle Staatsgelder, die besser gleich für die Senkung von Unternehmensteuern eingesetzt werden könnten.

Denn es gibt natürlich auch weiterhin Hoffnung für den Standort Deutschland. Viele Mittelständler etwa aus dem Maschinenbau beweisen, dass auch hier noch geforscht und produziert werden kann, weil sie sich einen derartigen technischen Vorsprung erarbeitet haben, dass ihre Produkte nicht billiger im Ausland nachgebaut werden können.

Bliebe nur noch die Frage, welches politisch opportune Handy Seehofer und Struck künftig nutzen könnten?

Unsere gesamte Redaktion hat sich Gedanken gemacht und leider keine Alternative gefunden. Samsung, Sony, Motorola - alle produzieren in Asien. Blieben nur das Festnetz und die deutsche Lösung: Siemens-Geräte und die Deutsche Telekom mit ihrem Festnetz als Provider. Doch so könnte Rüttgers vor den Toren in Bochum nicht von der "Bild"-Zeitung angerufen werden.
Ein Kollege allerdings ist im Internet auf eine politisch sehr interessante Alternative gestoßen: das "DDR-Handy", das in Wahrheit ein Funkgerät der ehemaligen Volkspolizei ist (siehe Foto)*. Das Produkt ließe sich sicher wiederbeleben - mit Subventionen aus dem Westen in die neuen Länder.

* Vielen Dank an alle Leser, die uns prompt über Folgendes aufgeklärt haben: Beim "DDR-Handy" handelt es sich um Funkgeräte der Typen UFT 721 (r.) und UFT 727, die bei der Volkspolizei der DDR im Einsatz waren. Schade, also doch keine politisch korrekte Lösung und keine Handy-Alternative für Seehofer, Struck, Rüttgers und Co.

Venus und Mercure

Wir schafften das und waren um 10 Uhr morgens schon im Mercure Hotel Albertbrücke in Dresden. Natürlich viel zu früh, um unser reserviertes Zimmer zu bekommen. Einchecken könnten wir natürlich schon. Nicht wissend, wo der Mehrwert des Eincheckens denn bestünde, ohne das Zimmer zu haben. Ob wir denn Frühstück haben wollten wurden wr gefragt. Ja. Dann bitte gleich mal die Kreditkarte her, denn das wäre „ja so die Bedingung“. Wir was Bedingng? Wir hatten bei hotel.de gebucht und sicher gab es da eine Belastung der Karte beim Einchecken, doch ich hatte das naiverweise immer mit Zimmer beziehen gleichgesetzt. Törichter ich. Wann könnten wir denn nun das Zimmer dann frühestens beziehen, ließe sich denn da was eher machen? Nein, das liege alles in der Hand der „Hausdame“ sagte die Azubifrau an der Rezeption, die uns langsam begann, auf die Nerven zu fallen mit ihrer zur Schau gestellten Ichweißallesunddieseshotelistsowiesodasbestewestlichdesuralseinstellung. So mussten wir aus ihren auswändig gelernten Ausführungen (zusammengefasst: „Das war schon immer so und deswegen werden wir es auch die nächsten 4 Lichtjahre so machen.“) erfahren, dass scheinbar alle 100 nochwas Zimmer um punkt 15 Uhr mit dem großen Zimmer-halali auf „fertig“ gestellt werden und vorher keinerlei Aussage der folgenden Art möglich sei: Gibt es ein Zimmer, das schon fertig ist? Gibt es Zimmer, die vor 15 Uhr fertig sein werden? Wann werden diese Zimmer fertig sein? Gibt es ein Zimmer, von dessen Fertigstellung der Hotelgast auf dem Wege moderner Kommunikationsmittel erfahren kann? Wäre die hochwohlgeborene Belegschaft der Rezeption bereit, uns dieses dann mitzuteilen? Und oh Wunder: nach kurzer Verständigung mit ihrer schon erfahrenen Kollegin ob dieses absonderlichen und abwegigen Ansinnens dieser frechen Hotelgastaspiranten vor ihrer Rezeption, bereitet man uns den Vorschlag uns anzurufen, wenn das Zimmer bezugsfertig sei. Telefonnummern wurden ausgetauscht und wir schlossen insgeheim Wetten ab, nach wieviel Viertelstunden uns Queen Rezze wohl anklingeln würde. Hernach ging es into the city of Dresden mit Alter Markt, Prager Straße und Striezelmarkt sowie der wunderbaren Frauenkirche. Und siehe da, beim genüsslichen Verspeisen einer Waffel schallerte um 14.30 Uhr, also schon eine halbe vor offiziellem Bezugsrecht der Zimmer, das Telefon und wir bekamen die Möglichkeit eingeräumt, nun unser Zimmer aufgrund endloser Kulanz und Flexibilität des Hauses Mercure (Vielleicht war auch nur jemand gegen die Weckklingel an der Rezeption gestoßen und aufgrund des unerwarteten Lärms war die Azubifrau mit dem Kopf auf das Telefon geschlagen und hatte dann, aufgrund eines weiteren absonderlichen Zufalls unsere Nummer gewählt.) Wenn wir nun direkt vor dem Hotel Waffeln auf dem Strizelmarkt gegessen hätten, wären wir imstande gewesen, auch noch vor 3 Uhr einzuziehen. Da man uns aber vorgeschlagen hatte, noch in die Stadt zu gehen und der Strizelmarkt auch am gewohnten Platze war, bezogen wir unser wirklich schönes Zimmer dann eben zu normaler Zeit. Nun aber auch mal Schluss mit dem Gemosere. Man könnte ja denken, wir wären unzufrieden.

Sixtuwohl

Ein Navigationsgerät ist im Normalfall um Einiges zu groß für einen VW Polo. Verwundert ja auch nicht, denn wo sollte man das denn wohl in dem Viertürer unterbringen, wenn man schon zu zweit drin sitzt? Hat man da nicht schon genug zu tun, sich überhaupt aufs Fahren zu konzentrieren bei all der Enge. Die Dame bei SIXT am Flughafen Leipzig bestätigte uns in dieser bösen Vorahnung. Und sie strafte damit auch alle Möglichkeiten, auf der Hompage ihres Unternehmens selbige Kombination aus Wagengröße und Navi vorzubuchen Lügen. Das würde ja nicht gehen. Bei nem Golf, ok, alle mal, zur Not, aber in einem Polo? Nein. So ein mobiles Tom Tom Navi, wie man es sonst meistens in anderen Stationen bekommt, wenn der Wagen selbst keins hat? Nein also das... siehe oben und wahrscheinlich auch wegen des Platzes... nein nein. Könnten Sie uns denn eine Straßenkarte mitgeben, auf der dann auch Dresden drauf wäre? Oh vielen Dank für die Übersichtskarte „Deutschland“ auf A5... Schade, dass man da nicht ganz Europa draf bekommen hat. Hätte wenigstens Papier gespart. Nein das geht schon, ist dann ja auch gar nicht so weit bis Dresden, oder? Auf dem Papier sinds zwischen Leipzig-Flughafen und da nur 3 mm. Und eh wir uns versehen, sind wir da! Ob wir Winterreifen doch wollen, bei dem Wetter? Man wüsste ja nie. Nein, die hatten wir ja wissentlich schon im Internet abgewählt (so wie das Navi angewählt). Und ja, wir sind uns da sicher. Und die Komplettversicherung? Nein, wirklich nicht, weil sie die schon über Ihre Karte abgedeckt haben? Sie wissen aber schon, dass im Falle eines Falles erstmal DIE KARTE belastet wrd, oder? Wollen Sie denn das? Ja? OK. Nun ja, oh da steht ja unser Polo. Ein feiner Wagen und hat trotz Winterreifen abgewählt Winterreifen drauf. Da hat sich also wider Erwarten niemand schnell hingestellt und das komplett gekaufte Auto mit den alten Sommerreifen versehen. Geld gespart. Nur das Hotel in Dresden müssen wir nun mithilfe eines aussagefreien Ausdrucks des Routenplaners finden... Wir schaffen das.

wie genau soll man denn sowas verstehen?

..gesehen im Vorraum des Frauenhofer in München...

liegt sicher an den verständnisvollen Münchner Breiten...

Frohe Weihnachten!!!...

wünschen wir Euch allen!

Frage zum Weihnachtsmarkt

Bedeutet das Schild "Tiergravuren" über einem Stand des Bonner Weihnachtsmarktes, dass man hier seine Katze tätowieren lassen kann, dass man hier dem Hauskaninchen ein dauerhaftes Barockmuster in die Stirn ritzen, dem Cockerspaniel den Namens des Herrchens auf Hebräisch in die Flanke meißeln lassen kann?
Kopfschüttelnd ging ich vorüber und bestellte einen Kinderpunsch

Alte Charakterstudien einer Studierenden-Genereation

...habe ein paar Skizzen des Meisters, Böll von Harz, ausgegraben und will sie der Welt nicht länger vorenthalten...

Skizzen eines Meisters